本要約　平野啓一郎　『分人主義』コミュニケーションに悩む人へ

上司や家族に気を使いすぎて本当の自分の意見がわからないと思うことはありませんか？

著者　平野啓一郎　私とは何か「個人」から「分人」へ

分人主義とは

この記事を見てわかること

分人主義の『本当の自分』とは？

『本当の自分』などありはしない。自分はこうあるべきと考えているから苦しくなるのです

なぜ『本当の自分』を探すのでしょうか？それは自分の能力を仕事で活かせていないからです

社会人になって、最も自己表現できる場所は仕事ですよね

そこで、『自分はもっと出来るはずなのに・・・』物足りなさで自分を認められないのではないでしょうか？

もし、自分のアイデンティティを満たすような仕事に出会えた時、私たちは安心すると思います

分人主義では、友達や家族、仕事の人と接しているそれぞれの分人の集合体が本当の自分です

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個性とは？

生まれ持ったものではない

例えば、小学校の時に普通だった男友達が中学生になってヤンキーになりました

彼は、元々そういう人間だったわけではありません。中学に入ってヤンキーの友達といる時の分人が大きくなってしまったのです

そして、他の友達といる時もヤンキーの分人でいるべきだと本人が思ってしまっていたからです

つまり、生まれつきのものではなく、一緒にいた人間関係で作られたのが分人です

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土台となる分人

一緒にいて、一番居心地が良い人の分人の比重をあげることです

そんなこと当たり前だろ？と思うかもしれません。ただ、誰といる時の自分が一番理想的なのかという風に考えた事ありますか？

その人と一緒にいる自分が好きと言う観点で選びましょう

心地よいコミュニケーションを取るためには？

相手がどういう人かを見極めることが大事です。うまくいかないのは、その見極めが間違っているからではないでしょうか？

例えば、距離感が欲しいと思っている人に、ズケズケと私の個性を全面に出してしまうことです

大事なのはその人、その時に柔軟に分人化することではないだろうか？

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悩みの半分は他人のせい

分人の半分は他者の影響によります。ならば、悩みの半分は他者のせいなのです

そして、他者の悩みの半分は自分にあると言えます

そんなのは他人のせいにして良くないと思うかもしれません

ただ、相手にしてもらった親切なことや感謝することは、相手のおかげだと思いますよね？

私たちは、ネガティブなことだと視野が狭くなってしまい、自分で抱え込んでしまいます

半分は相手も関係していると、少しは楽に考えられますね

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他者も分人の集合体

私たちは、自分に見せる分人のことしか相手を知ることはできません

例えば、Bさんはあなたのことが嫌いで、Aさんのことが好きだとします

Aさんが「Bさんはこんな優しいところがある素敵な人です」と言いました

あなたに対して、Bさんは冷たいそっけない態度しか取らないことをAさんに言っても無駄です

それは、あなたとAさんに対して、Bさんは違う分人を使っているので理解できないのです

Aさんの全てが嫌なのではなく、あなたに向けられる分人が好きではないということですね

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分人の依存先を増やす

人間関係が閉鎖的だと、感情のコントロールが難しいです。例えば、 仕事の人間関係が上手くいってないとします

そうすると、ネガティブな感情に心が囚われていると、全ての人間関係が悪いと思うのです

仕事の人が全てではないので、友人や家族に重心をおけばいいです

もし、仕事と家族しか依存先がないのであれば、SNSなどを使って友人を作るのがいいと思います

新しい分人を作ることで、今までになかった自分を見つけることができるかもしれません

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要約まとめ

著者　平野啓一郎　私とは何か「個人」から「分人」へ

ぜひ手に取ってみるのはどうでしょうか？

口コミ

悪い口コミ

今の時代をどう生きるかと言う、ひとつの考えを知りたくて手にしました。
分人主義の考えは人にどう見られているかを
すごく気にした自分がいると思います。
自分を主に意識せずにこれをしていたら私は頭と精神がやられそうです。
解決にはならず虚しさが出てきました。
とても浅い考えだなと私には感じられました。

カスタマー



良い口コミ

私とは何だろうか。
私達の心の中に「本当の自分」がいて「本当の自分」が出ていないとき、私達は「嘘の自分」を演じているのだろうか。
「本当の自分はただひとつ？」
「人格はひとつしかない？」
著者の平野啓一郎は No と言った。
著者は「本当の自分」というアイデンティティの捉え方に潜む矛盾を指摘し、「ひとりの人間は複数に分けられる」と主張する。

私達は誰と会話するかによって、様々な自分になる。
ここで現れる「様々な自分」は、決して嘘の自分ではない。
この様々な自分、対人関係ごとの自分を著者は「分人」と定めた。

本書では、著者の提唱する「分人」について考察される。
シンプルでありながら興味深い概念である。

私達が自分のことを好きだというのは容易なことではないだろう。
しかし、特定の誰かといるときの自分（＝分人）は好き、とは意外と言えるのではないか。
私達はなるべく、その好きな分人といる時間を増やして生きていくのが良さそうだ。
このような「誰かといるときの分人が好き」という「他者を経由した自己肯定」という逆説が大変興味深いと思った。

sora氏レビュー